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12 de abril de 2018, 14h20

Vinícius Carvalho: Com Lula trancafiado no quartel, o exército vai virar uma melancia: verde por fora, vermelho por dentro

Republico a deliciosa crônica de Vinícius de Carvalho, originalmente publicada em seu perfil do Facebook:

Estão querendo transferir o Lula da Polícia Federal e trancafiá-lo num quartel do exército.

OS CARAS NÃO TEM A MENOR NOÇÃO DO QUE ESTÃO FAZENDO!

Dentro de 7 meses com ele lá dentro, ainda mais em ano de Copa do Mundo, o Exército vai virar uma melancia: verde por fora e vermelho por dentro.

Imaginem:

1° MÊS – ABRIL

– Lula chega na humildade, dando bom dia para os soldados, contando piada e várias histórias. No início a galera ainda está sisuda, mas logo já começam a dar risada.

– Na ausência de efetivo, começam a chamá-lo para participar das peladas entre praças x oficiais. Primeiro como árbitro, depois como goleiro e por último como centroavante. Em apenas 3 partidas, ele termina o campeonato como artilheiro do comando do leste com 29 gols, média maior que a do Pelé quando jogou pelo time de recrutas e se torna o maior artilheiro do exército de todos os tempos, sendo condecorado com a honraria Duque de Caxias.

– Durante a comemoração de um dos gols, Lula vê uma soldada se afogando num lago, ele corre, mergulha no lago, nada 5 quilômetros e a traz para terra firme sã e salva. Após isso, o COI manda pra ele uma medalha Barão de Coubertin.

– O presidente recusa a honraria, por humildade, mas depois volta atrás, aceita, vende a medalha e manda fazer um churrascão pra todo mundo.

2° MÊS – MAIO

– Quartel onde Lula está detido começa, pioneiramente e clandestinamente, a comemorar o feriado de 1° de maio, alguns lambe-lambes de Prestes, Lamarca e João Cândido já podem ser vistos no muro do lado de fora do quartel. Soldados começam a questionar valor do soldo, exigir mais folgas e o excesso de hierarquia.

– Estoura um protesto dos soldados, onde os mesmos exigem melhoria nas refeições servidas.

– Lula vira o churrasqueiro oficial do quartel.

3° MÊS – JUNHO

– Lula fica na paz, pois é devoto de São João, e Junho não é mês de furdunço e anarquia. Mas o quartel pela primeira vez tem quermesse, festa junina e um caminhão pipa de quentão.

– Um sargento tenta fazer a brincadeira, “vai ter quadrilha?”, e Lula responde, “olha a cobra….É VERDADE” e balança a bigola pro sargento.

– Começa a Copa do Mundo e batalhão permite que Lula coloque um telão para ver os jogos.

– Zeca Pagodinho é convidado para o churrascão de abertura, e leva com ele o G4 do pagode pra homenagear o Lula. Beth Carvalho, Zeca, Jorge Aragão e Sombrinha. Bessias é o churrasqueiro dessa tour.

4° MÊS – JULHO

– O sucesso foi tanto que comandante permite que a mesa-redonda após as partidas do Brasil sejam gravadas lá mesmo. Participam da mesa: Juca Kfouri, Juninho PernambucanoAndré Zizek, Tim VickeryXico Sá, Wanderley Luxemburgo, José Trajano, Luiz Antônio Simas, Flavio Gomes e Aureo Ameno.

– Audiência do programa já ultrapassa a do SuperBowl e chama a atenção de Steven Spilberg, Christopher Nolan e Quentin Tarantino, que entram em disputa acirrada pela aquisição dos direitos para fazer uma nova série do Lula.

– Lula manda decidir a disputa entre os três com uma competição de Triatlon: Purrinha, Jogo de Ronda e Sueca.

– Tarantino sai campeão e promete que quem irá interpretar Lula, será o Brad Pitt. Lula recusa e pede para que, só pra sacanear o Selton Melo e o Zé Padilha, o papel dele seja interpretado pelo Matheus Nachtergaele. Pra antagonizar presente e passado de cada um, através de “O Auto da Compadecida”.

– Brasil é Hexa.

– General Villas-Bôas morre de infarto junto com a Neca Setúbal e Regina Duarte, ao saber que Nicolás Maduro assistiu a final da Copa dentro do REI (Regimento Escola De Infantaria).

5° MÊS – AGOSTO

– Frio danado em Deodoro. Exército já permite que MST monte um acampamento no quartel.

– Estoura uma guerra entre o tráfico da Vila Vintém, comandado pelos traficantes apelidados como “senador mineiro” e “senador mineirinho”, que só andam de helicóptero pela cidade, e o batalhão onde o Lula está cumprindo detenção.

– Lula sobe no muro que divide o quartel e a favela e pede pra todo mundo parar de palhaçada porque ele tem uma ideia melhor pra resolver a disputa, uma partida de futebol.

– Formam-se dois times.

– De um lado o PSG, Paris Saint Gonçalo, jogando num 4-2-3-1, contando com a torcida de Luciano Huck, Anderson Silva, Neymar e Suzana Vieira, vai a campo com:

Mineiro; Mineirinho, Gabeira, THC, Marcola; Zé Padilha, Amoedo; Alexandre de Moraes, Barroso, Carioca do Pânico, Kim Katagrana; MamãeCaguei. Treinador: Bernardinho.

– Do outro o CCCP, Comando Comunista do Canarinho Pistola, jogando num 4-2-4, contando com a torcida de Tati Quebra BarracoValeska PopozudaTúlio Gadêlha e Agnaldo Timóteo, vai a campo com:

Glauber Braga; Lindinho, Zé Cardozo, Ciro Gomes, Requião; Zanin, Rogerio SkylabChico BuarqueFabio AssunçãoJean Wyllys e Lula. Treinador: Rui Costa Pimenta.

– Zé Cardozo faz 8 gols contra, mas mesmo assim o CCCP vence, por 10 a 8, com 9 gols do Lula e um do Jean Wyllys de bicicleta após cruzamento do Skylab.

– A partida não termina pois Ciro Gomes toma um carrinho do MamãeCaguei e mesmo assim é o MamãeCaguei quem fratura a tíbia.

– CCCP campeão e paz restabelecida.

6° MÊS – SETEMBRO

– É fundado o sindicato dos militares no dia 7, feriado da independência, com um grande comício em Deodoro e discurso de 2 horas do Lula.

– Estoura a primeira greve geral das Forças Armadas da história. A palavra de ordem foi: “A NOSSA BANDEIRA JAMAIS SERÁ VERDE E AMARELA”.

– Joaquim Barbosa, Sérgio Moro e Jair Bolsonaro planejam um atentado terrorista no quartel, mas são desbaratados pelo comitê da KGB, legalmente instalado na Vila Militar.

– É hasteada a bandeira do PT no Palácio Duque de Caxias, na Central do Brasil, e seu nome é mudado para Palácio Dona Marisa Letícia.

7° MÊS – OUTUBRO, A INVASÃO DE BERLIM.

– Clima tenso no país por causa das movimentações militares helenizadas pela presença do Lula. Militares agora dizem “Eu sou Lula”. STF tenta manter prisão na marra, mas protestos e tuites de generais já tornam a manutenção da prisão insustentável.

– Carmen Lúcia pede pra sair, abandona a presidência do STF e vai estrelar um filme B com o Zé do Caixão.

– Barroso foge do Brasil e vai morar na Arábia Saudita. O liberalismo dele era fake.

– A região Sul do Brasil consegue se separar, e muda seu nome para Paraguai do Leste.

– Maçonaria de Santa Catarina toma o comando do Sul, e troca o animal que era representado na bandeira do país de uma tainha para um bode.

– São Paulo também se separa, e hoje vive uma ditadura teocrática comandada pela Opus Dei, que muda o seu nome para Tucanistão. Milhões de paulistanos, sem água e num surto de dengue sem precedentes, tentam fugir em paus-de-arara para o nordeste.

– Gilmar Mendes cerca o centro-oeste com arame farpado e vira o monarca da região, constrói hotéis 6 estrelas, cassinos e mar artificial, hoje, o país se chama Emirados Gilmares, e também é conhecido como a Dubai D’oeste.

– Chapa composta por Eduardo Paes e Washington Quaquá vence as eleições presidenciais e dão um golpe no governo, transferem o Palácio da Alvorada para o REI de Deodoro e proclamam Lula como o legítimo presidente do país.

Que agora está solto, governando, e já retirou, em menos de 6 horas, o país do mapa da fome de novo.

Fim…

*Sérgio Moro foi visto num calor de 42°C, trabalhando fantasiado de Mickey, na Flórida.


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